Se supone que debería estar flotando o algo así, como dicen las pelis. Y en cambio tengo la rabia en el cuerpo a tal punto que si me lo encuentro por el camino, me lo cargo. Será idiota... Con el tiempo que llevo disimulando, que llevo pensando en él y convenciéndome de que no es para mí.

Soy sensible hasta la médula, pero eso no significa que puedan hacerme daño constantemente. No hay nada que me haya marcado para siempre. Prefiero vivir a sobrevivir y muchos no lo entienden. Soy Y. Me gusta mi nombre, y quiero ser recordada.


[Noviembre Dulce]

Se supone que debería estar flotando o algo así, como dicen las pelis. Y en cambio tengo la rabia en el cuerpo a tal punto que si me lo encuentro por el camino, me lo cargo. Será idiota... Con el tiempo que llevo disimulando, que llevo pensando en él y convenciéndome de que no es para mí.
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# Posté le vendredi 13 novembre 2009 04:41

Modifié le vendredi 13 novembre 2009 17:22

Soy así, de extremos.


No sabría decir cúal es el balance de este año, casi he sentido las mismas veces que me moría por dentro como que iba a estallar de felicidad. Soy así, de extremos. Tampoco creo que sea el peor que he vivido hasta ahora, aún teniendo en cuenta que todo está en carne viva todavía y necesito asentar lo bueno y digerir lo malo pero sí puedo decir que he seguido creciendo. Parece una sorpresa, como si no fuese posible aprender más después del que abandoné el noviembre pasado y dejando a un lado la arrogancia. He vuelto a aprender incluso lo que ya había parendido el año anterior y el otro e incluso lo que hasta entonces no había imaginado que me adentraría. Creo que si hay una palabra que describa este año sería la palabra Sorpresa, sí, esa es, es la definición perfecta para bien y para mal. Ahora tengo el corazón un poco más duro pero, no hay de qué preocuparse, sigue igual de grande.





Soy así, de extremos.
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# Posté le lundi 06 octobre 2008 12:13

Modifié le lundi 09 novembre 2009 06:39

En perfecto estado. Ahora sí, te lo juro.



¿Ya es noviembre? Joder, como pasa el tiempo, ¿no? Hoy hacia mucho más frio que en Octubre. ¿Lo has notado? A ver si llega ya. El frio, digo. Octubre ha terminado, ya lo sé. Aunque otoño es precioso, ¿verdad? Sobretodo disfrazado de primavera. Sí, soy cursi. ¿Qué pasa? Al menos lo acepto. Espera. ¿En serio que ya es uno de noviembre? Es que no lo parece. Pero si hace nada era septiembre y empezaba el cole. Supongo que el vértigo tiene mucho que ver y las hojas secas. Ya no siento miedo ¿sabes? Ni si quiera nostalgia. Y eso es bueno, ¿no? Al menos ya no siento que me muero por dentro


En perfecto estado. Ahora sí, te lo juro.
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# Posté le lundi 11 août 2008 19:56

Modifié le lundi 02 novembre 2009 16:55

The end.

Es lo más difícil que he hecho en mucho tiempo. No pensarte. No sumergirme en esta mierda. Levantar no sólo la cabeza. Sacar los pies del suelo, un momento aunque sea. Darme de morros con una fantasía que aunque no supere a los propósitos que tenía sigue siendo mejor que la realidad. Sobrevolar mi cuerpo sin ganas de nada, y empujarme a ver si cayendo soy capaz de apoyarme en el suelo y pillar impulso. Desde aquí me veo, y esa no soy yo, ni de lejos. Habré perdido esas estúpidas ilusiones, los primeros besos que aunque digan que no, siempre son primeros, las llamadas eternas que duran lo suficiente para que se me pasen por la cabeza todas las preguntas que no me atrevo a hacerle, los demás borrosos y la imagen de él solo mirándome y asintiendo con la cabeza, mis manos temblando al contestar un mensaje, los cafés que me he tomado para no dormirme a su lado, las imágenes que se han perdido. Es cierto que he perdido todo esto, no lo niego. Pero eso no es excusa para que me quede en la cama pensando, en nada en realidad. No es excusa para evitar sonreír. Sólo me hará retroceder y volver a coger miedo. Miedo a sentir. A creer o querer. Miedo a que cualquier imbécil sepa engatusarme. ¿Pero quién no siente ese miedo alguna vez? Es peor el miedo a estar solo, que el miedo a vivir. Todos los caminos tienen espinas, y cualquiera que diga el contrario miente, y de mala manera. Yo no me miento. Lo mentalizo, pero luego parece que me vuelva idiota y me olvido de todo. Si supiera que aquel era el último beso, te juro que te hubiera arrancado los labios. Te hubiera hecho gritar. Y si tú supieras que el mundo no gira en tu entorno bajarías la mirada en vez de aguantarla cuando te miro, Si supieras que sólo eres uno más, y que acabarás muriendo en mí no te creerías tan invencible, no sabrías qué decir. Como cuando alguien competitivo pierde en algo y sólo tiene ganas de revancha. Esta será mi revancha, y las reglas del juego las creo yo. Tiempo muerto, por favor.


The end.
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# Posté le mardi 10 février 2009 14:37

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:45

No sé sentirme mierda, y qué mierda.


El mundo me da tanto asco que ya ni siquiera puedo cabrearme. No existe ninguna palabra que defina como me siento. No existe. Y es una auténtica mierda. Gozamos de un diccionario insultantemente enorme, he buscado por delante y por detrás y no encuentro una palabra con la que explicar todo esto. Siento repetirme, pero es que es una mierda.
Podría decir que estoy "out" - fuera de todo- pero la realidad, la cruel realidad, es que ahora estoy más metida en mi vida que nunca. Podría decir que estoy decepcionada, con algunas personas, pero no estoy segura de esto último. Quizá lo más conveniente sea decir que estoy en un punto intermedio entre el cabreo y el cansancio. Más cansada que cabreada, creo. Tengo fuerzas, pero ¿qué parte de mí reclama esas fuerzas? Tengo valor, pero no sé para qué lo necesito. Tengo ganas, ganas que se mezclaron con una rabia intensa, enorme y peligrosa. Y ya no sé cómo separarlas. Desde hace tres horas no me muerdo el labio, porque tengo sangre y no me apetece sentirme más fea de lo que ahora mismo me siento. ¿Fea por dentro o por fuera? Yo qué sé, y qué más da. No estoy triste. Me encantaría. Pero no lo estoy. Tampoco estoy contenta. Y no, en absoluto estoy buscando que alguien me diga cómo me siento. Tampoco escribo para encontrarme. Me toco y sé que estoy aquí. Me siento. Me veo, me huelo, me escucho, me acaricio, me respeto. Pero quizá necesite algo. A alguien. O a lo mejor sólo quiero eliminar lo que nunca debió ocurrir. Borrar un fragmento de mi vida y reescribir con tiza otro momento. Por si me equivoco, la tiza es fácil de borrar. A lo mejor necesito alcohol, ¿no? Droga para aclararme. Aunque estoy aclarada. Es sólo que echo de menos algo o... quizá no. No lo sé. Y es una mierda. Rectifico. Es una auténtica mierda. ¿Calma? No, gracias. Estoy calmada.


No sé sentirme mierda, y qué mierda.
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# Posté le samedi 09 août 2008 15:53

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39

Dáte cuenta joder, odio este puto desenlace.


Despedirse. Sin un por qué, porque toca, porque así lo quiere el destino, o tú, o él, o alguien ajeno a vosotros. Despedirse por tu bien, o por el suyo, pero siempre sin quererlo.
Despedirse, sin sentido, para volver a mirar atrás algún día y no verle.
Despedirse, cansados, otra vez más, de tanto despedirse.
Continuar esta vida diciendo al aire “aún le echo de menos”...
Dicen que se necesita un buen principio para enganchar al público, pero yo creo que lo que de verdad importa es el final, un buen final que haga sentir que ha merecido la pena.
Que no se precipite y que podamos cambiar si no nos gusta el desenlace. Que vaya poco a poco, que vaya por capítulos.
Aunque ese final no nos guste , la vida continúa. Puedes apostar tu vida a una sola carta, si ganas, ganas y si pierdes ten el valor de construir de nuevo tu historia...


Dáte cuenta joder, odio este puto desenlace.
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# Posté le mercredi 29 octobre 2008 17:43

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39

estúpida

Le dije que era bastante difícil explicárselo o decírselo. Le dije que estaba nerviosa y que me perdonara si tardaba más de la cuenta. Yo delante del mostrador de un burger, él detrás de la caja. Tuve que pedir una hamburguesa para poder hablar con él. Ni siquiera tenía pensado lo que iba a decirle. Bueno, sí, claro que lo había pensado y ensayado delante del espejo, en casa. Pero nada más que agarré la puerta y entré, nada más que le vi, todo se fue de golpe. Todo. Y fue horrible porque tuve que improvisar. Y no soy nada buena improvisando, ya lo sabes. Así que allí estaba yo. Delante del tio que me gustaba luchando por ser capaz de enlazar dos palabras que significaran algo más que qué hora es. Y lo hice. Le dije algo así como.. "Me gustas. No, no me gustas. Miento. Estoy completamente enamorada de ti. Tanto que duele. Y no lo soporto más." Él no hizo ningún gesto. Ni siquiera su cara era un poema. Ni siquiera estaba sorprendido. No hizo nada. Tecleó algo en la caja y puso el ticket junto a la bolsa donde iba la hamburguesa que no iba a comerme. Y yo seguí hablando. ¿Qué iba a hacer? "Yo no sé qué sientes tú, o... qué piensas. Pero sería genial que empezaras a hablar porque estoy nerviosa. Y cuando estoy nerviosa digo muchas tonterias. Aunque esto no es una tonteria. Ya te lo he dicho. Y nada. Que... Que si no.. Pues que si tú no sientes lo mismo será mejor que me des un tiempo. Ya sabes. Yo voy a necesitar un rato, un rato largo, para superar esto. Y quiero que me esperes, como amigo digo, porque yo... yo no puedo seguir viéndote, antes necesito pararlo. ¿Entiendes? Necesito parar esto que siento por ti porque no me está haciendo bien. Y, no sé, ya está. Ya lo he dicho todo" Cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo, de que me acababa de declarar en un burguer, miré atrás y observé que todos estaban escuchando mi monólogo. Me sentí aún más ridícula de lo que ya me sentía antes. Unos chicos que estaban en la cola empezaron a aplaudir y uno dijo algo así como... "Yo me la tiraba" Pero él no me besó. Ni siquiera me agarró de la mano intentando calmarme. Ni siquiera fue amable. Simplemente me dijo "Llámame cuando lo superes" y se fue.
Se fue para siempre, obvio.


estúpida
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# Posté le mercredi 19 novembre 2008 14:32

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39

Sé como yo, y disfruta cariño, disfruta.


Porque yo sé que mañana puede que yo ya no exsista. Porque yo sé que si quiero o pienso algo debo decirlo al momento, y que no pienso guardarme nada para mi. Si te gusta dame la mano, sino, dáte la vuelta. De todos modos tan solo habrá que disfrutar y reír antes que mi ultimo suspiro salga de mi cuerpo.


pd: ( Vuelvo a abrir FACEBOOOK: Yasmin Oulad )


Sé como yo, y disfruta cariño, disfruta.
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# Posté le jeudi 13 novembre 2008 19:42

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:38

"Tiempo muerto"

No estaré aquí estos dias

Ma an tkholshi had ayam

I'll be out for a time


"Tiempo muerto"
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# Posté le jeudi 17 septembre 2009 15:32

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39

No puedo ser buena

Es más fácil soportar el dolor que alguien te hizo que el dolor que tú provocas a otra persona. Al menos para mí. Antes era más fácil. Cuando era pequeña podía criticar a alguien, pegarle incluso una torta en la mejilla a alguna compañera de clase que me caía mal o participar a la hora de hacerle la vida imposible al tipico tonto del patio de recreo, y luego me iba a casa y dormia tranquilamente. Pero esta vez no. Ahora las cosas no son tan fáciles. No me gusta hacer daño a las personas. No lo soporto. Soy vengativa si alguien me destroza la vida. Devuelvo la misma moneda si alguien se atreve a partirme en dos, y soy bastante ingeniosa, bastante mentirosa y bastante buena cuando se trata de machacar al contrario. Puedo hacerlo con los ojos cerrados. No soy una persona mala. Tampoco buena. Soy una persona, y como tal siento. Y no permito que alguien juegue conmigo, porque no soy una ficha a la que mover de lado a lado. Pero yo quería hablar de otra cosa. Quería hablar de cuando dañas a alguien dándote cuenta mientras lo estás haciendo pero sin poder parar. Y esa persona no te ha hecho absolutamente nada. No sé. Es como que el tren está ahí, y sabes que si lo coges puedes arrancarle el corazón a bocados a la otra persona y si decides perderlo, simplemente pasarás un mal día pero la otra persona quedará sana para siempre, o al menos hasta que otra le parta el corazón. Y tú estás ahí, decidiendo qué es lo mejor para ti o para la otra persona. Y al final, bueno, al final subes al tren a sabiendas de que estás agrietándole el alma a alguien que probablemente no lo merece, disfrutando del momento, de la oportunidad, del tren que no volverá. Y luego te marchas a la cama, te escondes de la luna bajo la almohada e intentas por activa y por pasiva olvidar que acabas de mover ficha en contra de alguien. Que acabas literalmente de pisar a una persona para subir de nivel. Y que has sido consciente de ello en todo momento. Pero ya no puedes hacer nada. No volver a hacerlo quizá. O simplemente cerrar los ojos y esperar a que mañana las olas se lleven todas las mentiras y dejen la habitación limpia de secretos, o al menos bien escondidos, tanto que ni siquiera tú misma puedas verlos.
Mierda. Me duele la boca. Será de tanto mentir.


No puedo ser buena
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# Posté le mercredi 19 novembre 2008 14:18

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39