Altibajos, lo mío recoje este nombre.

Tenéis razón, la vida aquí no se acaba, todo sigue, y el mundo no se va a parar, ni yo tampoco.
Tengo demasiadas responsabilidades, personas por las que luchar, gente que me necesita, de las que debo cuidar, como para hundirme. Ver las cosas desde otro prisa, eso he hecho siempre, o al menos lo he intentado. Altibajos, tendré altibajos, pero ya no de la misma manera, como me ha dicho Juanchi, aveces veo las cosas como si fuera a acabar el mundo, y ni si quiera soy capaz de ver lo que tengo a mi alrededor.No pienso consolarme pensando que hay gente peor en el mundo, por que es muy rastrero, pero sé que no todo lo que tengo es malo. No tengo nada que decir, solo dar las gracias, y que cuidaré de vosotros, alzaré la cabeza y echaré a andar, por vosotros, por que os lo debo.
Aun me queda mucha vida por delante, muchos sueños y muchas sonrisas.


Altibajos, lo mío recoje este nombre.
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# Posté le dimanche 22 novembre 2009 12:44

Llegó el tiempo de las cerezas cariño, y yo estoy más hambrienta que nunca. ( No olvides que si aquí hay alguna caperucita roja, esa seré soy yo.)

Nosé si debí dejarte en ese momento. Justo cuando tú más me necesitavas, pero tampoco es que lo hicese por gusto. Si supieras lo que significa que de repente, venga alguien, te dé una ostia en la parte de la cara que más te gusta, te despierte y te diga: -No le importas, no ha pensado en lo vuestro y se va, se va para siempre.-
Quizás deberías aprender tú a saber valorar. Valorar porqué lo hice y porqué no dejé de enviarte mil emails confesandote mil sentimientos que se me pasaban en la cabeza en ese momento. Porque yo sé que nunca me arrepentiré de haberte dicho todo aquello, en todo caso, si algún día pudiese arrepentirme de algo, sería de lo que hasta ahora me he callado ( que creo, que hasta ahora no hay mucho.)
En todo caso, me alegra saber que todo acaba bien en mi interior. Almenos ahora no siento como si muriese por dentro. Ya no te necesito. Ah! Se me olvidaba decirte que he crecido, me he echo más alta, y simpre tuve primordial la idea de 'jamás estaré con un chico que sea más bajito que yo'. Ya ves, las lineas se distorcionan y ahora vuelvo a cojer riendas de mi vida. Te lo recuerdo una vez más? Siempre pngo yo las reglas, pero esta vez más que nunca.



posdata: Nesma, gran seguidora de todos mis artículos, esta vez riendo omenaje a tu nombre.



Llegó el tiempo de las cerezas cariño, y yo estoy más hambrienta que nunca. ( No olvides que si aquí hay alguna caperucita roja, esa seré soy yo.)
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# Posté le jeudi 19 novembre 2009 07:24

Modifié le jeudi 19 novembre 2009 12:05

Se supone que debería estar flotando o algo así, como dicen las pelis. Y en cambio tengo la rabia en el cuerpo a tal punto que si me lo encuentro por el camino, me lo cargo. Será idiota... Con el tiempo que llevo disimulando, que llevo pensando en él y convenciéndome de que no es para mí.

Soy sensible hasta la médula, pero eso no significa que puedan hacerme daño constantemente. No hay nada que me haya marcado para siempre. Prefiero vivir a sobrevivir y muchos no lo entienden. Soy Y. Me gusta mi nombre, y quiero ser recordada.


[Noviembre Dulce]

Se supone que debería estar flotando o algo así, como dicen las pelis. Y en cambio tengo la rabia en el cuerpo a tal punto que si me lo encuentro por el camino, me lo cargo. Será idiota... Con el tiempo que llevo disimulando, que llevo pensando en él y convenciéndome de que no es para mí.
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# Posté le vendredi 13 novembre 2009 04:41

Modifié le vendredi 13 novembre 2009 17:22

Soy así, de extremos.


No sabría decir cúal es el balance de este año, casi he sentido las mismas veces que me moría por dentro como que iba a estallar de felicidad. Soy así, de extremos. Tampoco creo que sea el peor que he vivido hasta ahora, aún teniendo en cuenta que todo está en carne viva todavía y necesito asentar lo bueno y digerir lo malo pero sí puedo decir que he seguido creciendo. Parece una sorpresa, como si no fuese posible aprender más después del que abandoné el noviembre pasado y dejando a un lado la arrogancia. He vuelto a aprender incluso lo que ya había parendido el año anterior y el otro e incluso lo que hasta entonces no había imaginado que me adentraría. Creo que si hay una palabra que describa este año sería la palabra Sorpresa, sí, esa es, es la definición perfecta para bien y para mal. Ahora tengo el corazón un poco más duro pero, no hay de qué preocuparse, sigue igual de grande.





Soy así, de extremos.
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# Posté le lundi 06 octobre 2008 12:13

Modifié le lundi 09 novembre 2009 06:39

En perfecto estado. Ahora sí, te lo juro.



¿Ya es noviembre? Joder, como pasa el tiempo, ¿no? Hoy hacia mucho más frio que en Octubre. ¿Lo has notado? A ver si llega ya. El frio, digo. Octubre ha terminado, ya lo sé. Aunque otoño es precioso, ¿verdad? Sobretodo disfrazado de primavera. Sí, soy cursi. ¿Qué pasa? Al menos lo acepto. Espera. ¿En serio que ya es uno de noviembre? Es que no lo parece. Pero si hace nada era septiembre y empezaba el cole. Supongo que el vértigo tiene mucho que ver y las hojas secas. Ya no siento miedo ¿sabes? Ni si quiera nostalgia. Y eso es bueno, ¿no? Al menos ya no siento que me muero por dentro


En perfecto estado. Ahora sí, te lo juro.
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# Posté le lundi 11 août 2008 19:56

Modifié le lundi 02 novembre 2009 16:55

The end.

Es lo más difícil que he hecho en mucho tiempo. No pensarte. No sumergirme en esta mierda. Levantar no sólo la cabeza. Sacar los pies del suelo, un momento aunque sea. Darme de morros con una fantasía que aunque no supere a los propósitos que tenía sigue siendo mejor que la realidad. Sobrevolar mi cuerpo sin ganas de nada, y empujarme a ver si cayendo soy capaz de apoyarme en el suelo y pillar impulso. Desde aquí me veo, y esa no soy yo, ni de lejos. Habré perdido esas estúpidas ilusiones, los primeros besos que aunque digan que no, siempre son primeros, las llamadas eternas que duran lo suficiente para que se me pasen por la cabeza todas las preguntas que no me atrevo a hacerle, los demás borrosos y la imagen de él solo mirándome y asintiendo con la cabeza, mis manos temblando al contestar un mensaje, los cafés que me he tomado para no dormirme a su lado, las imágenes que se han perdido. Es cierto que he perdido todo esto, no lo niego. Pero eso no es excusa para que me quede en la cama pensando, en nada en realidad. No es excusa para evitar sonreír. Sólo me hará retroceder y volver a coger miedo. Miedo a sentir. A creer o querer. Miedo a que cualquier imbécil sepa engatusarme. ¿Pero quién no siente ese miedo alguna vez? Es peor el miedo a estar solo, que el miedo a vivir. Todos los caminos tienen espinas, y cualquiera que diga el contrario miente, y de mala manera. Yo no me miento. Lo mentalizo, pero luego parece que me vuelva idiota y me olvido de todo. Si supiera que aquel era el último beso, te juro que te hubiera arrancado los labios. Te hubiera hecho gritar. Y si tú supieras que el mundo no gira en tu entorno bajarías la mirada en vez de aguantarla cuando te miro, Si supieras que sólo eres uno más, y que acabarás muriendo en mí no te creerías tan invencible, no sabrías qué decir. Como cuando alguien competitivo pierde en algo y sólo tiene ganas de revancha. Esta será mi revancha, y las reglas del juego las creo yo. Tiempo muerto, por favor.


The end.
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# Posté le mardi 10 février 2009 14:37

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:45

No sé sentirme mierda, y qué mierda.


El mundo me da tanto asco que ya ni siquiera puedo cabrearme. No existe ninguna palabra que defina como me siento. No existe. Y es una auténtica mierda. Gozamos de un diccionario insultantemente enorme, he buscado por delante y por detrás y no encuentro una palabra con la que explicar todo esto. Siento repetirme, pero es que es una mierda.
Podría decir que estoy "out" - fuera de todo- pero la realidad, la cruel realidad, es que ahora estoy más metida en mi vida que nunca. Podría decir que estoy decepcionada, con algunas personas, pero no estoy segura de esto último. Quizá lo más conveniente sea decir que estoy en un punto intermedio entre el cabreo y el cansancio. Más cansada que cabreada, creo. Tengo fuerzas, pero ¿qué parte de mí reclama esas fuerzas? Tengo valor, pero no sé para qué lo necesito. Tengo ganas, ganas que se mezclaron con una rabia intensa, enorme y peligrosa. Y ya no sé cómo separarlas. Desde hace tres horas no me muerdo el labio, porque tengo sangre y no me apetece sentirme más fea de lo que ahora mismo me siento. ¿Fea por dentro o por fuera? Yo qué sé, y qué más da. No estoy triste. Me encantaría. Pero no lo estoy. Tampoco estoy contenta. Y no, en absoluto estoy buscando que alguien me diga cómo me siento. Tampoco escribo para encontrarme. Me toco y sé que estoy aquí. Me siento. Me veo, me huelo, me escucho, me acaricio, me respeto. Pero quizá necesite algo. A alguien. O a lo mejor sólo quiero eliminar lo que nunca debió ocurrir. Borrar un fragmento de mi vida y reescribir con tiza otro momento. Por si me equivoco, la tiza es fácil de borrar. A lo mejor necesito alcohol, ¿no? Droga para aclararme. Aunque estoy aclarada. Es sólo que echo de menos algo o... quizá no. No lo sé. Y es una mierda. Rectifico. Es una auténtica mierda. ¿Calma? No, gracias. Estoy calmada.


No sé sentirme mierda, y qué mierda.
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# Posté le samedi 09 août 2008 15:53

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39

Dáte cuenta joder, odio este puto desenlace.


Despedirse. Sin un por qué, porque toca, porque así lo quiere el destino, o tú, o él, o alguien ajeno a vosotros. Despedirse por tu bien, o por el suyo, pero siempre sin quererlo.
Despedirse, sin sentido, para volver a mirar atrás algún día y no verle.
Despedirse, cansados, otra vez más, de tanto despedirse.
Continuar esta vida diciendo al aire “aún le echo de menos”...
Dicen que se necesita un buen principio para enganchar al público, pero yo creo que lo que de verdad importa es el final, un buen final que haga sentir que ha merecido la pena.
Que no se precipite y que podamos cambiar si no nos gusta el desenlace. Que vaya poco a poco, que vaya por capítulos.
Aunque ese final no nos guste , la vida continúa. Puedes apostar tu vida a una sola carta, si ganas, ganas y si pierdes ten el valor de construir de nuevo tu historia...


Dáte cuenta joder, odio este puto desenlace.
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# Posté le mercredi 29 octobre 2008 17:43

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39

estúpida

Le dije que era bastante difícil explicárselo o decírselo. Le dije que estaba nerviosa y que me perdonara si tardaba más de la cuenta. Yo delante del mostrador de un burger, él detrás de la caja. Tuve que pedir una hamburguesa para poder hablar con él. Ni siquiera tenía pensado lo que iba a decirle. Bueno, sí, claro que lo había pensado y ensayado delante del espejo, en casa. Pero nada más que agarré la puerta y entré, nada más que le vi, todo se fue de golpe. Todo. Y fue horrible porque tuve que improvisar. Y no soy nada buena improvisando, ya lo sabes. Así que allí estaba yo. Delante del tio que me gustaba luchando por ser capaz de enlazar dos palabras que significaran algo más que qué hora es. Y lo hice. Le dije algo así como.. "Me gustas. No, no me gustas. Miento. Estoy completamente enamorada de ti. Tanto que duele. Y no lo soporto más." Él no hizo ningún gesto. Ni siquiera su cara era un poema. Ni siquiera estaba sorprendido. No hizo nada. Tecleó algo en la caja y puso el ticket junto a la bolsa donde iba la hamburguesa que no iba a comerme. Y yo seguí hablando. ¿Qué iba a hacer? "Yo no sé qué sientes tú, o... qué piensas. Pero sería genial que empezaras a hablar porque estoy nerviosa. Y cuando estoy nerviosa digo muchas tonterias. Aunque esto no es una tonteria. Ya te lo he dicho. Y nada. Que... Que si no.. Pues que si tú no sientes lo mismo será mejor que me des un tiempo. Ya sabes. Yo voy a necesitar un rato, un rato largo, para superar esto. Y quiero que me esperes, como amigo digo, porque yo... yo no puedo seguir viéndote, antes necesito pararlo. ¿Entiendes? Necesito parar esto que siento por ti porque no me está haciendo bien. Y, no sé, ya está. Ya lo he dicho todo" Cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo, de que me acababa de declarar en un burguer, miré atrás y observé que todos estaban escuchando mi monólogo. Me sentí aún más ridícula de lo que ya me sentía antes. Unos chicos que estaban en la cola empezaron a aplaudir y uno dijo algo así como... "Yo me la tiraba" Pero él no me besó. Ni siquiera me agarró de la mano intentando calmarme. Ni siquiera fue amable. Simplemente me dijo "Llámame cuando lo superes" y se fue.
Se fue para siempre, obvio.


estúpida
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# Posté le mercredi 19 novembre 2008 14:32

Modifié le lundi 02 novembre 2009 10:39

Sé como yo, y disfruta cariño, disfruta.


Porque yo sé que mañana puede que yo ya no exsista. Porque yo sé que si quiero o pienso algo debo decirlo al momento, y que no pienso guardarme nada para mi. Si te gusta dame la mano, sino, dáte la vuelta. De todos modos tan solo habrá que disfrutar y reír antes que mi ultimo suspiro salga de mi cuerpo.


pd: ( Vuelvo a abrir FACEBOOOK: Yasmin Oulad )


Sé como yo, y disfruta cariño, disfruta.
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# Posté le jeudi 13 novembre 2008 19:42

Modifié le lundi 16 novembre 2009 16:24